六十亿分之一的奇迹

北京时间还有一小时我就正式脱离20岁。如果我没算错东京时间还有三分钟，岚正式出道10周年。

20岁这一年发生了太多不敢想象的，可以说是好的事情。可以让我今天坐在这里充满感激敲下这些字句。

因为我所喜欢的那些人的关系，我认识了好多特别好的姑娘，分享和她们一样的喜欢着同一群人的心情，然后这种心情蔓延到生活的更多角落。

然后我们为着各自的未来，也为了将来更好的遇见我们心心念念的他们，用自己的方式努力着。

某一天坐在灯光灿若星河的舞台下面，看着那些人最闪耀的模样，心里一定是溢满的感激和自豪。

是的，我相信那句话。我们以为爱而无所不能。

这一年我终于拿到生命里面所谓第一笔工资，那钱的数目是之前很久我想都不敢想的。09年的上半年发生了太多的事情，但总归在夏天尘埃落定。那个夏天所认识的一些人，经历的一些事情，大概是我这辈子都感激不禁的。或许我今生再也回不到那个地方，但我永远会记得凹凸不平的灰墙，抬起头就是反射着蓝天白云的楼顶，楼下便利店的早餐三明治，拐角处Starbucks的姑娘们永远好心的给我两个茶包。还有永远散不去的热狗味道，食堂的土豆沙拉，Bank 和Slater交叉口曾经发生过的那些事情。

喜欢上一个人，然后放弃掉。那场自生自灭的暗恋从头到尾我没有一分后悔。

然后抛却了一切，回归最简单的状态。

21岁的第一天。做作业，打游戏，动画，美剧，电影。当然绝对最重要的，那个出道10周年的团，今后我们还有更多的10年要走过，所以一起加油。能和你们拥有同一个特殊的纪念日，我真的太高兴了。

每年这个时候必不可少的感谢，谢谢我的父母把我带到这个世界并把我当成唯一的珍宝来疼爱。我永远爱你们。

21岁，参上。

梦境永远比想象更加光怪陆离。

比如似乎在进入午夜时分我回到了高中时代，但不是我所在的高中，而是漫画中经常可以见到的日本高中的校园。

靠窗边位置的第二排右手边位置是留给转校生的，空出位置的旁边坐的是短发白衬衣有点猫背但是眼睛总是湿漉漉的——二宫和也 = = 他斜后方的位置，栗色直短发，趴在桌上睡觉，同样是白衬衣的，抬起头，皮肤是淡小麦色，笑起来眼睛弯弯的，顺着眼角上扬的方向淡淡的褶子的——相叶雅纪……

不明原因迟到的我跑到教室里面冲向座位，作为同桌跟我打招呼的人是——风早翔太 = =

晨读之后的第一节课是体育，课堂内容是——神罗的训练，导师是萨菲罗斯 = =陪练是克劳德 = =

（人家我明明是ZC派的对手指……）

体育课未完结的时候……嗯……天空突然变黑，然后……一群人穿着黑色紧身衣开始打外星人

我咧，我醒了= =

这是意淫+妄想+玛丽苏的终极形式啊……

我对自己说眼前最是艰难的时候已经过去了。

只要这一步过去了，总觉得后面的日子再怎么艰难也不会如同血色天空一般的末日浩劫（好吧Gantz我终于补上进度了哦也）昨天晚上本来决定久违的非常爽快的重温刚拖下来的FF8，结果我刷牙洗脸洗脚都完毕后他斯考尔的所完成的动作只有手与床的夹角从0°到90°而已。卡的太惊天地泣鬼神了囧

那时候几个人缩在实验室里面看着model一步步成型然后终于可以真正运行出来的时候，似乎有那么一点理解那些个把编程当做兴趣的人的心情。看到成果那一刻的骄傲和满足感是看多少集番茄的多拉马都比不了的（对不起番茄君我黑了你）

跑到暑假实习的公司旁边的Starbucks，像夏日的每个正午一样捧着温热的咖啡坐在旁边的木椅上，只不过工作日的下午那里总是冷冷清清的。最近天开始凉了，终于渐渐的开始冬天的感觉。但还是任性的坐在那里，环绕周身的是掀起地面黄叶的风。

就是那种时候只有自己一个人的感觉，不是寂寞，只是空旷感而已。

（我就说这种感觉老熟悉的结果发现姓樱井的去年去NY拍的那本H上就有张图是捧着咖啡坐在街头。整套片子我最喜欢的就是那张——文艺女青年细胞作祟？囧 要知道Gantz里面我最喜欢的就是樱井啊哟喂 = =）

我只是想把这些事情一点点的记录下来，在20岁最后的几天里。

上了两年学第一次周日在学校赶工。接下来的一个半月已经做好太充分的准备要天翻地覆。有什么可抱怨的，这只不过是自己选择的路而已。所能庆幸的大概只有生日的那个星期刚好会比较闲而已。

上周为了提醒自己刷网不要太过分所以把周间的时间表贴到BO的最顶端，为的是给自己一个提醒不要把时间浪费在无用的刷新和点击上面。只不过平时偷档的liverjournal图啊档啊一下更新了很多，就又忍不住陷在了里面。他们在距离我几万英里的地方越来越繁茂的生活着，他们10周年的那天是我21岁的生日。

好多时候因为这个10年前就形成的巧合，至今为止都会兴奋不已。我和岚，是在以西元年历所标记的同一个日子，在地球上成为特殊个体的。

所以想到那些个如此美好的事情，好多困难什么的就没关系。

嗯，因为已经出刊所以就丢过来了。。。好久没这么文艺没这么情深。

如果你问最后部分后续的话，那么。。。一看就知道了，那个人他不喜欢我。。。早知道就写脱嘛尼糯米和爱拔了，哼

我们的妈妈对我说，在有我之前，这世界上曾经有过一个生命在她的体内存活着。当时我们的母亲事业刚刚起步，进入现在任职的学校不足一年，我们的父亲因为工作的关系常常无法与母亲团聚。你完全在计划外毫无征兆的出现，如此突如其来的情况下，我们的父母忍痛放弃了已经成型的你。
妈妈用非常平静的语气提起这件事，躺在床上背对的我早已被眼泪浸湿。
她开玩笑的说说，如果当时留下他这世界上就没你了。
我得知这一切是在远离成长19年的城市，那场被我视为打15岁的末端开始的近乎噩梦般生活的逃亡的前几夜。当时完全不争气的我，默默的在心里问了一句，他们有没有曾后悔生下我而放弃了你。
因为听人说从来都是头胎的孩子聪明伶俐还非常听话，我那恶劣的脾气和阴晴不定的性格，还有永远都不怎么灵光的脑袋，怕是让他们受了不少苦。不止一次的想过，若是你真的降生到这个世界，会是怎样一般模样。
会是无比逸秀，高大挺拔，即使站在人群中也同样熠熠发光的优秀的男人的吧。也一定会继承我们父母基因里面全部的优点，有着笑起来弯弯的眼睛和永远上扬的嘴角。坚定，努力，脚踏实地，对确认的未来一往无前。
如此美好的你把如此美好的世界留给我。我，究竟是不是成全你未能完成的生命而来到这个世界。
我们的父母，暖色的孩子，我的太阳我的光，还有闭上眼便是我们初遇瞬间的那个我不止是可以用喜欢来形容的人。
爸爸妈妈他们不是什么名扬世界受人敬仰的圣人。和每个身边的人一样，他们也做着朝九晚五的工作，把一笔笔工资存起来，为了换我一个更美好的未来。现在看回来，我要如何感谢他们。我们的父母当时虽然生气，但始终没有放弃不成器的我。始终尊重我的选择，只不过一句话的坚持，他们尊重了我无比任性的要求。如果两年前在人生在无边无际黑暗的谷底挣扎的时候，没能换来肯定的回答，我是绝对没有办法走到现在的地方。如果你不小心闯入了他们的梦境，那请帮我把那些一直不知如何表达的话说出口。几乎是几个月才有机会通爸爸通次电话，却每每碰到开会或者出差的情况。请你告诉我们的父亲我会给他买片农场，全部种植起粮食和葡萄，待成熟的季节便是一壶壶鲜酿的好酒。但再美的酒不要贪杯，因为他还要和我们的妈妈一起度过几十年的时光，身体健康比什么都来的重要。我们的母亲为了不成器的我操碎了心，为了自己向来节俭，但对于我从来不吝啬。我拿到第一份pay cheque的时候站在常去的化妆品店里面，恨不得把里面全部的东西都买来送给她。如此却也换不走因为我担心而挂在眼角的皱纹。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我真害怕等到无比自信的可以为他们做到这一切的那天，他们都已经不在了。
最爱的剧集House 里面印象最为深刻的一句台词，是House问Chase，即使在祷告无数次之后还会有生命逝去，你相信有上帝的存在么。Chase的回答，我宁愿相信他的存在。因为这样的话，在孤独的时候，和那些无法对任何人启齿事情，你总是知道上面有个人在听着。
而你，是不是在那个没有忧愁和烦恼，存在于天的彼端，每天都是阳光的世界的某个角落，正在静静的看着我呢。
那你也一定看到了吧，我同这群用暖色作为标签的少年们的遇见。
温暖，波折，却又无限绵长。
一切的开始总喜欢被我以高考完的夏天作为界限。虽然之前只有简单的交谈，但直到那天看到Q上只有狄一个人的头像明晃晃的亮着，用惶恐的语气发过去的问候竟然有了回音。
是她告诉我暖色地带的网址换了，去看看吧。
翻开深深躺在收藏夹最底端的那个沉寂已久的地址，终于渐渐的回到了视线中。
我甚至还记得我们那次谈论着章子怡和林志玲。那时的我还对装嗲的林小姐有一丝好感，对已经国际的章小姐则保持着一份保留态度。可现在我对林小姐则是完全提不起半点兴趣，而虽然还是无法完全肯定章小姐的演技，但女人能做到她的份上怎么可能不成功。
一如当时的我们谁都不会料到几年后的现在可以一同为了未来憧憬担忧，也可以一起看着同一张脸大发花痴。
哥哥，你知道么，那本相册里静悄悄的躺着我送给那群孩子们下一个生日的礼物。不过是一张张甚至或许算失败的照片，却是我用快门定格住的无可替代的风景。倔强胜放在背阴处的花朵，飘扬着枫叶旗无瑕的蓝天，横亘在尼加拉瓜马蹄上的彩虹，街角标志着戏剧的微笑和哭泣……
有些风景，在按下快门的瞬间，我便想到了构成那个温暖漩涡的他们。
因为出现在心中的温暖的风景，投射在胶片上的眼中风景似乎又加深了一层闪光的色彩。想想散落在世界不同角落的我们彼此牵挂，于是快乐的事情难过的事情在第一时间都有几乎覆盖整个地球的回应和支持，而不是一个人孤独的支撑过艰难时光，该是多么幸福的事情。
自从16岁的时候遇到他们，我的生命中多出了那么一群人，陪我一路走来，用他们的记忆记录着最为原本最为真实的我。
哥哥，写下这段文字的时候，我坐在从多伦多开往渥太华的火车上，被抛在身后的风景同来时并未有何不同，心里却被满满的踏实逐渐的一点点取代。
在加拿大的一年半时间，头一遭对渥太华这个城市有了想念的感觉。
之前只在梦中，无数次看到生我养我19年的城市。
与那些大城市比起来，我的家乡似乎真的算不了什么。春天的风沙夏天的燥热也让多少人怨言不断。但闭上眼睛我似乎就能看到曾经在那座城市一步一步走过的路。
我抛不开的过去全部的人生，都是叫做石家庄的城市给的。
或者说都是在那座城的那么一些人给的，尽管他们现在散落在天涯，但某个不经意的转身，回忆就像洪水般把我彻头彻尾的淹没。
所以我一直觉得，这天下的城本没什么不同，是因为某个人，成为照亮心里对那座城市喜爱的全部。
我终于也找到了让我眷恋这叫做渥太华的城市的理由。
然后会不会在那天要离开的时候心里泛起同样不输故乡的想念。
因为那些景致，还有更加重要的理由，那些人。
哥哥，在这座和家乡相隔整整一个大洋，以枫叶作为标志的国度里面，我遇到了让我特别特别想珍惜的人呢。
我喜欢的人要有怎样的身高怎样的长相怎样的性格，叠加起来再是繁复，拿到那个人面前，就全部是死的。千千万万的理由抵不过这个人，全部的理由，因为是他，那就足够了。和他在一起的那些总以为早已遗忘的时刻又清晰无比的定格在脑中的每个角落，渐渐把全部思绪填满。
现在甚至闭上眼睛，便能看到初次遇见他的时候侧过头对我说话的模样。
一点点琐碎但并不庞大的细节也能轻易的叫嚣着将呼吸也麻痹掉。
如果是你，会不会在我靠在房间的墙上带着小女孩的神情讲述这一切的时候，对我说等着给我带回来看看，他们谁有哥好。脸上挂着宠溺和略为担心的笑。
即便一场自生自灭的暗恋。
多年以后回过头，那也是时光尽头的感情尘埃里面美好的注脚。
突然想到东京爱情故事的结尾，完治和莉香街头相逢的那个镜头。在人群熙攘的街头偶尔的照面，和一句还好么。
如果那是我们所要接受的未来。
那时间可以停止在这一刻多好。
和他，他们，还有给予我生命，同样也是你生命的他们，至少还可以手牵手。
哥哥，今天在我闭上眼，会不会对我道声晚安。然后在那个没有忧愁和烦恼属于梦境的世界里，种下一万多盛开的太阳花。

EriyaS  Sep 09, 2009于VIA043 From Toronto To Ottawa